Психологія ревнощів


Психологія ревнощівРевнує - отже, любить. Чи так це? Чи дійсно ревнощі обов'язково присутній в букеті почуттів любові, або це прикра навантаження? А може, навпаки - пережиток минулого, і ревнощі - показник примітивності почуттів люблячого?

Неможливо обгово рювати проблему ревнощів, не торкнувшись питання зради. Зараз модно говорити про вільне кохання і вільному шлюбі, багато сказано про полігамності чоловіків і моногамності жінок ... Я не бачила ще жодного люблячого чоловіка, якого не засмутила б зрада партнера. Зрада партнера може стати сильною психологической травмою, що кровоточить незагоєною раною. Якщо я знаю, що моєму коханому буде боляче, коли він дізнається про мою зраду, я ніколи цього не робитиму, хоча б з поваги до його почуттів, просто тому, що я вважаю, що ми повинні підтримувати і дарувати радість один одному, а не біль.


Але що значить для кожного з нас - зрада, зрадництво? Якщо чоловік, облизуючись, дивиться на проходять гарненьких дівчат, це зрада чи ні? А якщо дівчина, піддавшись пориву почуттів, мимоволі відповідає на поцілунок наполегливого залицяльника? А якщо чоловік в тривалому відрядженні користується послугами повії, щоб отримати «фізичну розрядку»? Будь-який подібний дія може сприйматися одним - як зрада, а іншим - як нічого не значуще подія. Пара повинна спільно встановити спільні кордони (правила) допустимого у відносинах. На жаль, зазвичай про те, що розуміння зради для кожного з нас різний, ми дізнаємося тільки після того, як хтось порушив цю уявну межу.

Поширена думка, що ревнивець - це егоїстичний власник. Це найбільше і обурює об'єкт ревнощів - я ж не річ, я не можу повністю тобі належати, не зобов'язаний увесь час звітувати перед тобою. Насправді, переживання спільності, «ми» завжди присутня у стосунках закоханих і люблячих, тому до якійсь мірі власницькі побажання ревнує виправдані. Питання тільки, до якої міри, де встановити цю межу, де мій особистий простір, а де - вже порушення кордонів нашого спільного проживання. Причиною неадекватної, з точки зору оточуючих, ревнощів може бути саме порушення особистісних кордонів (їх відсутність, розмитість у ревнивця, і надмірна відгородженість іншого партнера).

Психологічна основа болісного почуття ревнощів - довіра, або точніше, відсутність довіри. Загальновідомо, що ревнують люди невпевнені в собі, і тут теж йдеться про відсутність довіри і віри, віри в себе. Звідки береться, на чому грунтуються невпевненість, недовіра? В глибині ревнощів і недовіри лежить страх. Саме страх керує всіма діями ревнує. Страх пережити біль, коли тебе кинули, образили, обдурили. Корінь проблеми як зазвичай знаходиться в дитинстві, у відносинах з батьками. Джерелом страху також може бути пережита травма, пов'язана зі зрадою партнера. І ревнує людині тепер для того, щоб не переживати страх, потрібно обов'язково контролювати ситуацію - дзвонити постійно, перевіряючи, де знаходиться половинка, перевіряти пошту, прослуховувати дзвінки і т.д. тому що інакше він (вона) не зможе контролювати свій страх.

Як справитися з цим почуттям? Якщо ви охоплені ревнощами, головне, чого вам не вистачає в цій ситуації - це поваги і любові до себе. Як вже було сказано вище, у людини, яка ревнує, можуть бути проблеми з визначенням особистісних кордонів. Хто я? -Задавайте почастіше собі це питання. Приділяючи себе увагу, обмежуючи свою особисту територію, визначаючи, що подобається саме вам, а що подобається іншому, ви зміцнюєте свою особистість, і вчіться краще відокремлювати свої кордони від кордонів іншої людини. Ревнощі - це сигнал, що вам терміново потрібно зайнятися собою! Можливо, вам необхідно буде відвідати психолога, щоб опрацювати в безпечній обстановці наслідки психотравм. Але головне - це подарувати собі своє власне повага, любов і турботу. Коли ви починаєте займатися собою, міняєте свою зовнішність, згадуєте давно забуті захоплення, друзів і т.д. (Не для того, щоб досадити або щось продемонструвати іншому, а отримуючи при цьому задоволення), то вашу увагу перестає фіксуватися тільки на ревнощів, і вам стає набагато легше.

Як і будь-які проблеми у відносинах, ревнощі не може бути проблемою когось одного з пари - це проблема відносин. Принципово відрізняються ситуації, коли дійсно партнер змінює або хоче змінити, і коли у нього таких намірів немає, але .. ревнощі в загальному - дзвінок про те, що у відносинах щось не так. І обидва партнери вносять свій внесок в її існування, а значить, кожен може щось змінити - роздирають Чи вас муки ревнощів, або вас мучить партнер, що вимагає таким чином додаткової уваги, ревнощі - сигнал до дії.

Безпідставною ревнощів не буває. Самим яскравим прикладом того, як обидва обумовлюють ситуацію ревнощів - приклад, коли партнер спеціально (зазвичай несвідомо, але може і свідомо) провокує ревнощі в іншого. Виникає парадоксальна ситуація - один хоче отримувати підтвердження своєї значущості, того, що він любимо, але отримує це шляхом страждань іншого. При цьому маючи щасливу можливість все це отримати нормальним способом!

Як поводитися, якщо ви стали об'єктом ревнощів? Звичайно ж, перша порада - намагатися не провокувати. Справа в тому, що у людини, що страждає ревнощами, як ми вже бачили, порушені особистісні межі, і дуже сильно розвинена емпатія та інтуїція, тому будь-які ваші таємні помисли для нього очевидні, та ще й перебільшені від страху! Тому варто проявити велику бережність і увага у відносинах. Якщо ви бачите, що партнер сильно страждає, занадто жорстоко буде посилювати його муки. Хороший рада - захопити чимось, оскільки людина, яка захоплений своєю справою, у якого насичено проходить вільний час навряд чи залишить сили для безпідставною ревнощів. Ще один спосіб - показати з боку, як виглядає така поведінка, дати можливість побути в своїй шкурі. - Копіюйте його поведінку, і те, що найбільше вам докучає (стеження, випитиванія, причіпки і т.д.) Однак не варто занадто захоплюватися різними способами зміни і «лікування» іншого, приймаючи на себе таким чином роль рятівника. У подібних відносинах зазвичай починає розгортатися відома психологічна гра, в якій головні ролі-жертва - переслідувач-рятівник. Учасники рухаються по замкнутому колу, періодично міняючись ролями. (Оскільки ролей три, періодично в неї можуть втягуватися навколишні - дитина, співчуваючі родичі, лікар або психолог) І розірвати це замкнене коло може тільки щирість і чесність, перед собою і один перед одним.

Якщо ви читаєте цю статтю, швидше за все ви відчуваєте себе жертвою. Якщо ви вважаєте, що статтю потрібно обов'язково почитати вашої ревнує дружині (чоловікові), значить, ви в ролі рятівника, ну а в ті моменти, коли вам приносить задоволення провокувати ревнощі у іншого, ви перебуваєте в ролі переслідувача. Ваша мета - вийти з цієї гри. В першу чергу ви повинні відстежити, коли ви потрапляєте в одну з цих ролей. А потім перестати грати цю роль і стати самим собою! Не виправдовуватися, чому так довго вас не було вдома, а поділитися своїми почуттями (образа, роздратування і т.п.), які виникають у вас у відповідь на ревниві випади. Бути поважним до переживань іншого, але не потурати прагненню контролювати вас скрізь і у всьому.

Тривалі гармонійні відносини можуть бути побудовані тільки на повазі, вірності і довірі, і головний рецепт для щасливого сімейного життя - чесність і щирість у стосунках. Якщо ви вчасно озвучите свої почуття, не в формі звинувачень іншого, а в формі почуттів (я відчуваю себе кинутою, я відчуваю образу, або мені здається (ні в якому разі не я відчуваю - розумієте, це тільки домисли, а не ваші почуття) , що ти до мене став (а) ставитися інакше, що ти не помічаєш мене) це буде початком діалогу, шляхи назустріч один одному.