Правила майстерною бесіди Як схилити людини до своєї точки зору


Правила майстерною бесіди Як схилити людини до своєї точки зоруПропонуємо вашій увазі огляд основних правил при веденні будь бесіди або підтримання громадських розмов, притримування яких дозволить вам в громадських очах вважатися приємним співрозмовником і мудрим дипломатичним людиною.

1. Перш ніж вступити в розмову декількох осіб, потрібно зосередитися на його темі й зрозуміти суть розмови.


2. Тему для розмови в суспільстві потрібно вибирати цікаву і захоплюючу для всіх, для того, щоб кожен з присутніх міг взя ти в ній участь і розповісти що-небудь цікаве.

3. Сімейні теми в розмові можуть бути підняті лише в тісному колі близьких людей.

4. Розповідаючи черговий жарт для звеселяння суспільства, що зібралося, стежте, щоб дана «гострота» і гумор не могли торкнутися або образити когось із присутніх.

5. При спірних питаннях в ході бесіди, співрозмовнику можна заперечувати, доводити його помилки, але робити це потрібно делікатно і ненав'язливо.

6. Не можна допускати, щоб в собравшемся суспільстві говорив хтось один, потрібно дати можливість висловитися всім бажаючим.

7. Односкладові відповіді при веденні бесіди, такі як «так», «ні» - звучать досить уривчасто, вказав ваше небажання підтримувати бесіду і відсутність інтересу до теми розмови з вашого боку. Набагато кращими відповідями на поставлені вам питання будуть ускладнені їх варіанти, більш «розкриті», що підкреслюють ваше ставлення до даної теми, наприклад, такі як «Так, я такої ж думки» або «Ні, на щастя, це не так ...»

8. Не допускайте в своїй промові вираження своєї думки подібними фразами - «Це безглуздо!» Або «Це неправда!» Або «Та ви просто виглядаєте смішним в даному питанні!»

9. Якщо ви хочете вступити в розмову двох, розпитувати про предмет розмови було б неправильним. Взагалі, перш ніж вторгнутися в чужу розмову, подумайте, доречним Чи буде це вторгнення. З іншого боку, якщо до вашої бесіді з кимось приєднався хтось третій, чемним з вашої сторони було б коротко пояснити знову підключився суть розмови. Але ні в якій мірі не потрібно вживати при цьому наступні фрази - «Нічого цікавого в нашій бесіді для вас немає» або «Ми говорили на безинтересно для вас тему». Якщо ж вам небажаний хтось третій у спільній бесіді, було б правильним підійшов тактовно зауважити, що ви обговорюєте торговельне, сімейне чи іншу справу, що стосується вас двох.

10. Не зловживайте в своїй промові рідко вимовними і незрозумілими багатьом іноземними словами.

11. Сміятися з будь-якого приводу; голосно сміятися; реготати поодинці над власною, як вам здається, дуже вдалим жартом; двозначно жартувати (натякаючи на когось в даному суспільстві) при спільній бесіді вважається непристойним.

12. Намагайтеся втримуватися, перебуваючи в суспільстві, від грубих виразів, підтримування пліток, прояви спалахів гніву ...

13. Не нав'язуйте даному суспільству насильно свої погляди і думка - це нечемно і безглуздо. У свою чергу, не насміхайтеся над тими, хто виявляється переконаність у правильності свого погляду (навіть якщо це вам здається невірним).

Як схилити людей до своєї точки зору.

Одного разу Будда виголосив дивну фразу: «Ненависть не винищити ненавистю. Але тільки лише любов'ю! ».

Подібну аналогію можна провести з тим, що будь-яке непорозуміння усунути за допомогою спору неможливо. Тут для вирішення спірного питання в діалог повинні вступати такі супутні, як дипломатія, терпимість до свого співрозмовника і щире бажання зрозуміти його точку зору. Якщо ж вам в бесіді посилено нав'язується суперечка, і ваш співрозмовник чує в цей час тільки себе, то кращим виходом із такої ситуації було б - піти від спірного нерозв'язного питання і вирішення його методом спору і підвищеного тону. Адже навіть при найсприятливішому збігу обставин, людей буває архіскладно переконати в чому-небудь. Так навіщо ж створювати собі зайві труднощі?

При бажанні переконати когось в чомусь, намагайтеся нічим не виказувати своїх намірів у діалозі. Підбирайте слова і фрази ретельно, тонко і майстерно. Іншими словами вам потрібно «повчати» свого співрозмовника таким чином, немов ви не учите його, а нагадуєте йому те, про що він забув.

Лорд Честерфілд так казав синові, даючи тому батьківські настанови: «Якщо можеш, будь мудріше інших, але не говори їм про це». Ще раніше сам Ісус у своїх проповідях говорив мирянам: «Миріться з суперниками своїми швидше». Тобто, не сперечайтеся з друзями, близькими та знайомими, не твердите їм, що вони не праві, не доводьте розмови до сварки, краще застосуєте майстерну дипломатію в бесіді і при будь-якому спірному питанні прагнете до укладення мирної угоди.

Бажаючи схилити до своєї точки зору співрозмовника, проявляйте повагу до його думки. Навіть якщо він в чому-небудь не правий, схиляйте на свій бік співрозмовника м'яко і тактовно. Помиляючись самі, сміливо визнавайте свої помилки і не соромтеся вибачатися за своє помилкова думка. Це жодною мірою не принизить вашого гідності, навпаки, додасть до вас поваги з боку співрозмовника. На цей рахунок є гарна російська приказка: «Бійкою багато чого не доб'єшся, а поступившись, отримаєш більше, ніж очікував».

Також не піддавайтеся величезному бажанню перервати співрозмовника, якщо вам здається, що він не правий. Він все одно вас не почує, поки не виговориться і не «виллє» на вас всі свої доводи і висновки, тому вислухайте співрозмовника терпляче і з належною увагою. Відповідайте собі чесно, адже ваша особиста думка здається вам єдино вірним? Так чому думка співрозмовника з приводу своїх власних думок має бути іншим? Тому відкрите нав'язування вашої думки не призведе ваш спільний діалог до позитивного завершення. Набагато розумніше наводити думки вашого співрозмовника на потрібні і бажані вам. Нехай він вважає, що ідея, яку ви акуратно і ненав'язливо піднесли співрозмовнику в ході переговорів, є його власною.

Природно, трапляється, що думка співрозмовника дійсно не є правильним. Вам зі свого боку все представляється більш очевидним, і ви не розумієте, як співрозмовник цього не бачить. Не засуджуйте його не проникливість в даному випадку. Кожен схильний думати і поступати в силу сформованих особистих обставин і причин. Спробуйте з'ясувати ці причини, тим самим підібравши заповітний ключик до вчинків даної людини і можливо, до його особистості і внутрішнього світу. Поставте себе на місце вашого співрозмовника, «бо зрозумівши причину, ми не менш схильні відкидати наслідок ...»