Парадокс пристрасті або руйнування взаємності


По книзі Дін К.Деліс, К.Філліпс. «Парадокс пристрасті: вона його любить, а він її немає»

Парадокс пристрасті або руйнування взаємностіЧому відносини можуть втратити свою привабливість для одного з партнерів, у той час як другий - продовжує все сильніше прагнути до близькості? Напевно ви стикалися з парами, в яких чоловік робить все для жінки, а вона йому зраджує, або навпаки, жінка, не дивлячись на те, що чоловік до неї зневажливо ставиться, продовжує виправдовувати, терпіти і догоджати йому. Меха нізм, який викликає таку «однобоку» любов, в психології називають «парадоксом пристрасті».


Як діє «парадокс пристрасті»? Як тільки у відносинах з якоїсь причини порушується рівновага і один з партнерів (ведучий) починає віддалятися, другий (ведений, підлеглий) починає відчувати страх, і всіма силами намагається повернути «розлюбила» партнера. Не важно, чоловік ви або жінка, ви можете опинитися в будь-якій ролі. Крім того, в різних стосунках ви можете побувати і ведучим і веденим. Все залежить тільки від того, хто з вас більше залежить від відносин, хто більше боїться втратити коханого, хто «більше любить». Чим більше підлеглий партнер чіпляється за ведучого, тим менш привабливо він виглядає в його очах, тим більше віддаляється ведучий. Чому провідний перестає любити? Коли партнер стає занадто доступним, а тим більше, нав'язливим, напруга, невизначеність і чарівність періоду закоханості відразу ж втрачаються. А ведений просто не може вже вести себе по-іншому, не може відпустити коханого, тому що саме цього він і боїться - боїться його втратити. З боку, звичайно це виглядає дурістю - здавалося б, що їй (йому) треба ще, це ж просто ідеальний партнер (-ша), або навпаки - що він у ній знайшов? скільки вже можна бігати за ним? Причина такого нелогічного для оточуючих поведінки полягає саме в дії парадоксу пристрасті.

У таких відносинах страждають обоє партнера. Ведучий звинувачує себе у невдячності, нездатності до близькості, не може пояснити, що з ним відбувається, а тим більше висловити гнів і невдоволення, які відчуває по відношенню до веденого. Але колишній коханий (-а) його все більше і більше дратує, і це роздратування вихлюпується по несуттєвим приводів (не вчасно вечерю розігріла, не так тапочки поставив і т.п.).

У свою чергу ведений партнер все більше втрачає в самооцінці, отримуючи такі «невмотивовані» удари від ведучого. А саме занижена самооцінка лежить в основі його неадекватного підлеглого поведінки. Свій гнів і образу ведений боїться висловлювати партнерові, тому виливає його на невинних (наприклад, дитини або собаку), або направляє на себе, продовжуючи знищувати себе і надію на відновлення гармонії у відносинах.

Що запускає парадокс пристрасті? Парадокс пристрасті може виникати з різних причин. Найчастіше - це якісь конкретні зовнішні причини. Зміни в соціальному статусі, стресові ситуації, народження дитини, смерть, нова робота, що вимагає все більше часу, все це може бути причиною віддалення одного, посилення прихильності другого - пусковим механізм для парадокса пристрасті. Жінка частіше потрапляє в традиційно відведену для неї роль підлеглої, особливо в період народження дитини, коли вона втрачає багато складових своєї самооцінки (матеріальну незалежність, роботу, зовнішню привабливість і т.п.).

Подолати вплив конкретних причин найлегше, складніше, коли партнери володіють різної «притягальною силою». Приваблива сила - це не обов'язково краса, це будь-які привабливі якості людини - розум, доброта, чарівний, соціальний статус, багатство. Інтуїтивно партнери вибирають собі зазвичай «рівного» по притягальної силі (якщо вона занадто гарна - то він обов'язково розумний, або багатий і т.п.). У разі «нерівних» відносин, коли приваблива сила одного явно переважує, набагато складніше усунути перекіс у відносинах і уникнути «парадоксу пристрасті». Однак притягальну силу формує в першу чергу самоповагу людини, її здатність діяти незалежно і вільно, і коли підлеглий партнер позбавляється від страху бути покинутим, змінює свою поведінку, «розправляє крила», він може повернути загублену частину своєї притягальної сили і знову стати привабливим для провідного .

Поштовхом для виникнення парадоксу пристрасті можуть бути і серйозні відмінності індивідуальностей партнерів, а саме, їх базових потреб. Наприклад, конфлікт, розбіжність між сильною потребою в близькості одного, і потребою в незалежності, самоті іншого. Простіше в даному випадку знайти партнера, що має більш схожі з вашими потреби, але часто такі особливості характеру призводять до того, що і з іншими партнерами ви знову потрапляєте в ту ж роль - або залежного, або підлеглого. У такому випадку необхідна глибока особистісна робота, яка допоможе вам стати більш гнучким і «різноманітним» у відносинах з близькими людьми.

Чи можна розірвати це порочне коло, можливо є майбутнє у стосунків, підпорядкованих «парадоксу пристрасті»? Що повинна зробити пара, щоб відновити баланс взаємної любові читайте в наступній статті «Як відновити взаємну любов?»

Наталя Лучина