Міфи і реальності сімейного життя


«У кожній хатинці - свої брязкальця ...»
(Приказка з народного епосу)

Міфи і реальності сімейного життяВ одному з вітчизняних кінофільмів головна героїня сюжету, психолог за фахом, на черговій своїй консультації у Центрі сім'ї повчала наступними словами пару молодят, які з розгубленими обличчями сиділи перед нею, немов перед останньою надією в ім'я збереження свого недовгого шлюбу: «У казках все саме важке і складне, що зазнають головні герої казкової історії, закінчується весіллям ... Але це лише в казках. У житті з весілля всі труднощі і випробування для молодих тільки починаються ... »...

Сучасна молодь вже давно не тішить себе думками, що в шлюбі все буде чудово і прекрасно. Численні праці та роз'яснення сімейних психологів в пресі, в Рунеті, дозволяють, перед тим як вступити в шлюб, зрозуміти сьогоднішнім молодятам, що сімейне життя - це робота, і далеко не вічне с вято для двох молодих людей. А стане лі ця «робота» коханої, що приносить радість, або вона буде вважатися «тяжкою працею», «щоденної каторгою, рутиною» - це вже буде залежати від новоспечених чоловіка і дружини.


Найцікавіше, що численні родичі, близькі та друзі молодої сім'ї, відчайдушно бажаючи їй допомогти, застерегти від труднощів і помилок, найчастіше тим самим «збивають з пантелику» молодят своїми порадами та настановами у веденні сімейного життя, того не розуміючи, що кожна сім'я повинна «плисти» за своїм перебігом, проходити через свої власні помилки, долати численні «пороги» бурхливої річки, ім'я якої - сім'я. Якими ж міфічними «стандартами» для будь сімейного життя напихають незміцнілі голови горе-порадники?

Отже, молодій сім'ї оточуючі говорять, що ...

... В сімейному житті краще зайвий раз промовчати, ніж сваритися

Це вже після розлучені подружжя розуміють, що «відмовчування» не призвело до вирішення конфлікту, а довело до розлучення чергову сім'ю. Адже мовчання одного з подружжя, означає «скандальний виступ» іншого під час конфліктної ситуації. При цьому «сварливий» чоловік приймає мовчання другий свій половини за власну правоту в даному питанні або за «повну капітуляцію» свого «суперника» по конфлікту. Зрештою, більш мовчазна «жертва» або подає на розлучення, не в силах терпіти нескінченні істерики в будинку, або мовчазно перечікує «бурю» раз за разом, в душі глибоко страждаючи і расстраіваясь.

Насправді конфлікт, невелика «розбирання» в сім'ї - це ніщо інше, як важливий чинник для розвитку відносин, вважають психологи. Конфлікт дозволяє кожному з подружжя представити свій погляд на ситуацію. Природно, сварки повинні носити в собі «здоровий» або, вірніше, оздоровлюючий характер. Конфлікти не повинні бути: а) голослівними, створеними «на порожньому місці» б) занадто частими, в) занадто бурхливими. Психологи радять в момент конфліктної ситуації в сім'ї, не намагатися перекричати один одного, намагаючись таким способом донести свою думку, а обгрунтовувати свою точку зору в кожному спорі. Якщо, приміром, дружині не подобаються занадто часті візити своєї свекрухи до них у будинок, то вона повинна обгрунтувати своє невдоволення, пояснивши чоловікові спокійно і логічно, чому вона б хотіла, щоб свекруха приходила рідше, а не мовчати по три дні сердито після уходов свекрухи і не зривати свою злість на чоловікові.

... В ідеальній сім'ї чоловік і дружина повинні розуміти один одного без слів

Міфи і реальності сімейного життяНасправді, запевняють психологи, ніхто не зобов'язаний розуміти один одного без слів. Адже кожен з подружжя отримав свій життєвий досвід в батьківській родині, та й поняття про любов, цінностях сімейного життя можуть бути теж різними. Ідеальні взаємини складаються не в тій родині, де чоловік і дружина заздалегідь впевнені, що і так без слів відмінно розуміють один одного, а копни глибше - говорять зовсім про різних поняттях, а в тій, де подружжя спочатку, з перших кроків вступу в шлюб, з'ясували і продовжують з'ясовувати протягом довгого періоду спільної «притирання», що для кожного з них означають ті чи інші слова, вирази, вчинки. При цьому вони приймають один одного, такими, які вони є, і не намагаються переробити, перекроїти характер партнера.

Одна і та ж вимовлена фраза чоловіка і дружини може бути інтерпретована зовсім по-різному. Приміром, чоловік сказав дружині: «Повернуся сьогодні пізніше, ніж зазвичай». Вона впевнена, що «пізніше», це на півгодини, не більше. А чоловік повернувся пізніше ... на 5:00, ніж зазвичай або взагалі прийшов пізно вночі. Можна припустити, що грунт в даній ситуації для сімейного скандалу вже підготовлена. Адже могли б зрозуміти один одного «з півслова», адже вони так люблять один одного і так добре розуміють. З одного, ідентичною, до речі, фрази ...

Або інший приклад. Скажімо, коли в одного з партнерів поганий настрій, він прийшов з роботи занадто втомлений. Для чоловіків фраза: «Мила, я втомився» найчастіше означає підсвідому прохання - «Залиш мене на деякий час у спокої, інакше я за себе не ручаюсь». При подібній ситуації жіноче: «Я втомилася, любий» припускає, навпаки, підвищена увага з боку чоловіка, бажання домогтися від нього співчуття, вона хотіла б, щоб її пожаліли в такий момент, зрозуміли і побули з нею поруч. Можна собі уявити, які образи можуть накопичитися з часом у тій родині, де спочатку подружжя не будуть відверто дізнаватися один у одного, чим і в якій ситуації вони можуть бути один одному корисними, як можуть допомогти, і в який момент їм краще дійсно побути в самоті.

Висновок: не будь впевнений, що ти добре знаєш бажання і помисли свого партнера вже тому, що ти його любиш. Не втомлюйся пізнавати його, цікався його думкою, запам'ятовуй його характерні звички, не роби щось на зло своєму партнерові. Тільки тоді, протягом довгого часу, коли ваш шлюб відзначить не одну свою пам'ятну дату, про вас можна буде сказати - «вони розуміють один одного без слів».

... В родині ролі повинні строго розподілятися на чоловічі і жіночі

Міфи і реальності сімейного життяБатьки, бажаючи того чи ні, підносять своїм дітям урок на майбутнє, як будуть розподілятися сімейні ролі в їх сім'ях. Виростаючи, юнаки та дівчата, не знаючи іншого прикладу, несуть в свою сім'ю підвалини і традиції, які вони спостерігали в батьківському домі. І ось тут можуть мати місце деякі зіткнення різних підвалин з різних сімейних кланів. Наприклад, дружина бачила, що її тато не раз допомагав мамі готувати на кухні смачні страви, до чого і закликає свого молодого чоловіка. Її чоловік, навпаки, добре запам'ятав настанови свого батька про «жіночих» і «чоловічих» обов'язках в будинку і про те, що «допомога жінці на кухні і при прибиранні будинку означає приниження чоловічого достоїнства». Звідси нерозуміння, нав'язування свого більш зручного та звичного «графіка» сімейного побуту.

В ідеалі кожна нова сімейна пара повинна створювати свої правила і розподіл «посад» у домашніх обов'язках.

Психологи радять наступне - якщо подружжя не влаштовує склалося в родині розподіл ролей, не потрібно відмовчуватися і не потрібно влаштовувати скандалів. Потрібно спокійно обговорити ситуацію. Будьте готові до того, що не все вирішується відразу - можливо, до такої розмови доведеться періодично повертатися. Якщо одному з подружжя невигідно змінювати звичну для нього ситуацію, подумайте про причини і покажіть коханій людині обопільні вигоди від нових правил.

... Діти скріплюють і утримують шлюб від розлучення

Дуже поширена думка і найбільша помилка жінок (чоловіків, думаючих також, всього 8% зі ста, решта - жінки!). Психологи попереджають, що розраховувати на зміцнення сім'ї за допомогою народження дитини не варто. Насправді поява дитини - ситуація, навпаки, кризова для кожної сім'ї. У подружжя повністю змінюється уклад життя, збільшується відповідальність, втома від появи в будинку малюка не покидає обох батьків ні на хвилину, розбіжності, якщо такі до народження дитини були, не тільки не зменшуються, але на якийсь час навіть загострюються. Не потрібно тішити себе ілюзіями, що все само собою вирішиться з народженням дитини. Ситуації потрібно вирішувати і бажано до появи малюка. Поява дитини має бути в усталеній, морально підготовленою до народження дитини сім'ї, в якій вдало завершився момент «притирання» характерів і звичок обох подружжя.

Ще один момент, на який психологи вказують жінкам - ваша надія і віра в те, що дитина, завдяки своїй появі на світ, зможе змінити характер вашого чоловіка, чи що з народженням дитини гаснуча любов чоловіка до вас «прокинуться з попелу» - по меншій мірою, наївні і згубні для вас. Не потрібно оперувати появою дитини, як черговим козирем у подружніх стосунках, а тим більше шантажувати чоловіка його появою. Дитина повинна з'явитися, як логічне завершення відбулася щасливої родини, в якій двоє люблячих людей з трепетом чекають того моменту, коли їх «осередок» поповниться ще на одного маленького повновладного члена сім'ї ...