Контроль у відносинах


Наталя Лучина
Контроль у відносинах

Все під контролем! - Це фраза сильного й упевненого в собі людини, - так нам здається на перший погляд ...

Але чи можна дійсно утримати всі під контролем? У чому небезпека контролюючого поведінки і яку ціну п латять «сильні» люди, контролюючи все і всіх? У цій статті ми подивимося на контроль над іншими і самоконтроль не як на досягнення людини (в цьому ніхто не сумнівається), а на його зворотний бік, на його потворні форми. До чого призводить контроль у відносинах? І чи варто контролювати іншу людину?


У дитинстві контроль проявляється у формі опіки, яка життєво необхідна новонародженій дитині. Зайвий контроль над дитиною зазвичай називається гіперопікою. Дитина і кроку не може ступити без критики і поправок мами, вона не втрачає пильність ні на хвилину, охороняючи мир малюка від бруду, несподіванки, непотрібних контактів і неправильних, з її точки зору, дій. Рятує його від помилок! - Але тим самим не дає йому можливості навчитися на власних помилках, придбати свій досвід. По суті, мама гальмує розвиток дитини. Тим не менш, дитина росте, а мама не відступає. Вона ретельно перевіряє домашні завдання, друзів, сторінку вконтакте, особистий щоденник і т.п. В результаті-«підлітковий бунт», конфлікт, нерозуміння між подорослішим дитиною і батьками - і це не найгірше. У дитини розвивається невпевненість у собі, безвольність, безініціативність, (не знає, чого хоче, нічим не захоплюється), а в мами - образа, що її турботу і любов не приймають, не цінують, «все життя віддала, а він - невдячний ... ». Дорослий «контролер» може назавжди оселитися в душі дитини, перетворившись на надмірний «самоконтроль». Це проявляється в стримуванні вираження своїх почуттів, страху помилитися, в прагненні робити все правильно, вести себе «пристойно» - завжди, незалежно від ситуації. Дорослі з підвищеним самоконтролем не можуть розслабитися, бути природними, не можуть насолоджуватися життям, отримувати задоволення - добиваючись своїх цілей, вони все одно не можуть домогтися щастя.

Якщо у відносинах дитина-батько або керівник-підлеглий розумний контроль необхідний (батько і начальник несуть велику частину відповідальності, тому зобов'язані здійснювати контроль), і проблеми виникають тільки коли його справді багато, коли це вже понад-контроль, то ось у подружніх, любовних відносинах прагнення контролювати постає у всій своїй абсурдності.

Найчастіше намагаються проконтролювати або занадто незалежного партнера, в якого потрібно вчепитися, щоб не втратити, або - більш слабкого, «підкаблучника», якого потрібно контролювати, щоб не спився, не вляпався, не вбився і т.д. Чи можна в принципі проконтролювати іншого дорослої людини? Звичайно, людиною можна управляти, існує мільйон способів управління і маніпуляцій іншим - але не можна змусити вас полюбити всією душею, не можна примусити проти волі стати щасливим або працювати із задоволенням, кинути пити або стати відповідальним і самостійним. Навіть у випадку з самим безвольним і підкоряються партнером, завжди залишається частина його, яка буде незалежна від вас, і буде проявляти свою незалежність в безглуздих збіги, випадкових травмах, запізнення, і т.п.

У близьких стосунках контроль тільки створює ілюзію, що ми когось контролюємо, насправді - ми не можемо управляти іншою людиною. Проконтролювати всі ви просто не в змозі, тому ви весь час стурбовані тим, щоб чогось не пропустити, і страх, що ви втратите контроль, примушує вас контролювати ще більше, ситуація начебто вислизає від вас. Так хто кого контролює? По суті справи не ви контролюєте таким чином іншого - а він контролює вас, приковуючи повністю вашу увагу, відбираючи у вас всі сили і час на здійснення ілюзії контролю. І найголовніше - чим більше контролю, тим менше довіри, прийняття і любові, адже саме цього ми чекаємо від близьких відносин? Контролюючи близького, ви часто провокуєте самі то поведінка, з яким намагаєтеся таким чином боротися. Якщо ви хочете, щоб він прислухався до вас, то контролюючи, замість цього ви провокуєте реакцію надійти «наперекір мамі». Дайте йому можливість вирішувати все самому, і тоді він сам звернутися до вас за порадою, якщо він йому потрібен, і тоді вже дійсно вислухає вас. Якщо ви хочете, щоб він був відповідальним - перестаньте контролювати, і тоді він зможе взяти на себе відповідальність; якщо ви хочете, щоб він був люблячим - дайте йому можливість самому знайти спосіб виразити свою любов, а не вибивайте її під палиці. Виявляючи любов і довіряючи своєму близькому, ми даємо йому натхнення і свободу прагнути до ідеалу «позитивного героя», а не довіряючи і контролюючи - заганяємо в роль «поганого хлопчика».

Але відпустити віжки контролю може виявитися нелегко. В основі перебільшеного бажання контролювати лежать страх і недовіру. Що відбувається, коли ми стикаємося з речами, на які не можемо вплинути, які не підкоряються нашій владі - життя і смерть, природні катаклізми, автокатастрофи? Все це викликає почуття безпорадності, усвідомлення власної нікчемності, слабкості та небезпечності навколишнього світу. Жити з таким почуттям іноді просто неможливо, і щоб прибрати його, ми можемо почати прикривати свій страх безпорадності тотальним контролем. Тим самим створюємо якусь ілюзію, заспокоюємо себе - я все контролюю, нічого не станеться, тому що я буду весь час напоготові. Але це всього лише ілюзія безпеки, на яку йде величезна частина ваших життєвих сил і часу, і замість того, щоб проживати свою жити і насолоджуватися нею, ви намагаєтеся її контролювати.

Чи можна відпустити контроль і як це зробити? Подивіться, не витрачаєте ви свою енергію на спроби контролювати те, що не можна проконтролювати. Напевно світ не завалиться, і нічого жахливого не станеться, якщо ви зважитеся довіритися йому. Можна спробувати спочатку ризикнути і довіритися ненадовго, подивитися, що вийде, а заспокоїтися і розслабитися допомагає молитва:

Боже, дай мені розум і душевний спокій
прийняти те, що я не в силах змінити;
мужність змінити те, що можу;
і мудрість відрізнити одне від іншого

Що підвладне моєму контролю, що в моїй владі, а що - ні? Відповідь на це питання і є мистецтво і красу життя. Ви не пускаєте за течією своє життя, і не відстороняєтеся від участі в житті близької вам людини, але ви-не намагаєтеся контролювати там, де це вже не підвладне вам. Беручи від життя все, що вона може вам дати, ви допускаєте в неї можливість чуда - побачити, як дивно самостійний і розумний ваша дитина, як щиро вас любить ваш чоловік і вручає вам квіти не з-під палиці, а від усього серця, як фортуна повертається до вас і дарує несподівану удачу. Заради цього варто ризикнути і спробувати відпустити контроль!

Наталя Лучина