Як відновити взаємну любов


По книзі Дін К.Деліс, К.Філліпс. «Парадокс пристрасті: вона його любить, а він її немає»

Як відновити взаємну любовЯк можна розірвати порочне коло парадоксу пристрасті, про який ми говорили в попередній статті «Небезпека парадоксу пристрасті»? Ваші відносини - результат взаємних зусиль, кожен вносить свою частину, і обидва партнера відповідають за виникнення парадоксу пристрасті. А значить, обидва можуть і впливати на стосунки.


Пер ше, що необхідно вам освоїти - це спосіб нового спілкування, спілкування без звинувачень. Вам обом треба навчитися спрямовувати свій гнів, невдоволення не один на одного, а на виправлення ситуації, на боротьбу з парадоксом стрости, поліпшення ваших відносин. Дивіться ширше на вашу ситуацію, не шукайте винного, а обговорюйте ті механізми, які запускають парадокс пристрасті. Позбавляйтеся від згубних звичок у спілкуванні, таких як - переводити партнера своїм мовчанням, тиснути на його почуття провини, висловлювати своїм виглядом невдоволення, але відмовлятися говорити про це і т.п.

Що може зробити підлеглий?

Ваше завдання - відновити здорову дистанцію між вами і вашим партнером. Єдине, що ви можете зробити, щоб залучити партнера - перестати прагне до цього, а зосередитися на собі, на своєму розвитку, на своїх інтересах. Уникайте спроб змінити свою зовнішність або поведінку, щоб сподобається партнеру. В першу чергу ви повинні подобатися самому собі, відновити самоповагу, підвищити свою самооцінку. Здорова дистанція не повинна бути грою, в якій ви намагаєтеся маніпулювати партнером. Це ваша природна потреба, яка проявиться з ростом вашої особистісної сили.

Постарайтеся бути максимально ласкаві до себе. Дайте вихід почуттям горя, печалі, виникають у вас. Користуйтеся підтримкою оточуючих людей, друзів, родичів, звертайтеся за допомогою до професіоналів.

Позбавляйтеся від згубних думок. Перестаньте самі себе топити! Відстежуйте і позбавляйтеся від критичних думок, що підривають вашу самоповагу - я занадто товстий (худий, старий, дурний, негарний і т.п.). Ведені схильні до катастрофічного мисленню - «Я більше ніколи не полюблю. Я не зможу жити без цієї людини », - такі думки штовхають вас до підлеглого поведінці. Щоб відсторонитися від них, спочатку запишіть їх на папері, а потім критично розгляньте. Ви обов'язково знайдете позитивні приклади в своєму оточенні, коли люди після розриву відносин змогли знайти нову, більш гармонійну і щасливу любов.

Підлеглі дії веденого засновані на страху, і виникають миттєво, рефлекторно. Для того, щоб перебудуватися і поступати по-іншому, спочатку запишіть усі свої підлеглі реакції і почніть відстежувати їх у своїй поведінці. Спочатку ви будете продовжувати діяти по-старому - наприклад, погоджуватися з партнером, замість того, щоб сказати «ні», не бійтеся бути непослідовним, і як тільки ви усвідомили, що дієте як ведений, міняйте своє рішення.

Що може зробити ведучий?

Сплески роздратування створюють разом з почуттям провини нескінченну спіраль гнів-вина. Почуття провини не дозволяє вам відкрито обговорювати з партнером суть проблеми. Виявити, в чому саме ви себе звинувачуєте (егоїзмі, невдячності, незрілості і т.п.), запишіть свої звинувачення і застосуєте до них правило 50 \ 50. Наприклад, звинувачення в тому, що ви незріла особистість і уникаєте сімейних зобов'язань і відповідальності можна переформулювати так - я дійсно уникаю відповідальності і сімейних зобов'язань зараз, але існує маса прикладів, коли люди поспішно укладають шлюби і потім все життя за це розплачуються.

Спробуйте об'єктивно подивитися на партнера. Підлегле становище викликає в ньому дуже сильне напруження, яке може робити його загальмованим, незграбним, туго міркують і т.п. Запишіть всі негативні якості, які вас дратують в підлеглому партнері, і всі позитивні, які ви колись у ньому бачили. Уявіть, як би він себе вів, якби не вплив підпорядкованої ролі, якщо б він почував себе впевнено з вами?

Зберігайте для себе право свободи вибору. Зазвичай провідний розривається між тим, що йому говорить серце - піти, і тим, що говорить йому розум - залишитися. Часто неможливість вирішити це протиріччя призводить до того, що ведучий відчуває себе загнаним кут. Які б не були ваші обставини, ви завжди маєте право піти, залишивши партнера, який вам не підходить.

Основа близькості - це завжди спілкування. Коли ви ділитеся своїми почуттями з партнером, не лише позитивними, але й негативними, ви робите крок назустріч. Коли ви ділитеся дрібницями, просто розповідаєте, як пройшов ваш день, ви відновлюєте дружній зв'язок між вами. Якщо ви ризикнете і поділіться своєю вразливістю - болем, страхом, своїми секретами, ви на мить втратите контроль, і опинитеся в ролі підлеглого, отримаєте підтримку і співчуття партнера, збагатите і поглибите вашу близькість. У період гарних стосунків спробуйте навмисно виражати більшу, ніж зазвичай, прихильність.

Звичайно, не всякі відносини можна і потрібно рятувати. Незалежно від того, збережіть ви свої відносини або вирішите розлучитися, робота з подолання парадоксу пристрасті збагатить ваш досвід і допоможе знайти взаємну, рівноправну і довговічну любов!

Наталя Лучина