Драматична гра яка підміняє любов


Драматична гра яка підміняє любовЧому ми так часто сваримося? Чому романтична любов на початку вашого спілкування, в сім'ї часто перетворюється на нескінченну сварку, з'ясування стосунків і т.п. Що за дивні відносини, які прийнято називати «побутом», підміняють з роками любов?

В основі більшості конфліктів і сварок лежить особлива психологічна гра, яку вивчав психоаналітик Стефан Карпман, її так і називають зараз - драматичний трикутник Карпмана. У психоаналізі існує напрям, що розглядає всі «нездорові» взаємодії людей як певну гру. Карпман розвинув теорію транзактного ігор в психоаналізі, і вивів, що всі ігри можуть бути зведені до однієї схемою - взаємодії трьох ролей - Переслідувача, Жертви і Спасителя. Головні ролі розташовані по кутах трикутника. У момент кризи відбувається зміна ролей - тобто жертва стає переслідувачем, рятувальник - жертвою, а переслідувач - рятувальником і т.д.


Драматична гра яка підміняє любовГра може розігруватися двома (наприклад, у сімейному або дружньої парі, в партнерських відносинах та у відносинах підпорядкування і т.п.), трьома і більше учасниками (наприклад, чоловік-дружина-коханець; або чоловік-дружина-психотерапевт; дівчина - її хлопець - її подруга і т.п.), які по ходу гри міняються ролями. Головних ролей завжди три, і саме це дозволяє грі тривати вічно. Кожен учасник отримує певну вигоду зі своєї ролі. Жертва - Може перекласти відповідальність за свої проблеми на іншого, може упиватися самознищенням, почуттям жалю до себе, своєї невинністю. Переслідувач - Отримує почуття праведного гніву, відчуття своєї правоти, вихід напруги, агресії, Рятувальник - Отримує особливе, збочене задоволення. Він знаходиться як би зверху над цією парочкою, і це дає йому відчуття переваги над іншими, почуття власної значущості, праведності, святості.

Ролі можуть змінюватися дуже швидко, а можуть роками залишатися одними і тими ж. Припустимо, в розмові подружжя після того, як чоловік повернувся пізно ввечері з роботи, ролі міняються блискавично.

-Ти чому так пізно? (Переслідувач)

- У мене було важливе зібрання, засідання і т.п. (Жертва)

- У тебе весь час є щось важливіше мене, все дуже важливе, тільки не сім'я! (Переслідувач)

- Ну ладно тобі, перестань. Не будемо лаятися (рятувальник)

- Тобі легко говорити, а я сиджу весь вечір тебе чекаю, як дура ... - плаче (жертва)

-Ти сама винна! Постійно дістаєш мене своїми дзвінками, питаннями! (Переслідувач)

- Ти мене не любиш! Я нікому не потрібна! (Жертва)

- Заспокойся, не плач. Навіщо ти себе накручуєш? (Рятувальник)

Подібна розмова може тривати вічно! Така бурхлива емоційна особисте життя заснована всього лише на грі, в якій учасники подорожують по кутах драматичного трикутника, міняючись ролями. Тільки де в цьому діалозі любов і турбота?

У грі можуть брати участь як двоє, так і більше учасників. Припустимо, класичний трикутник, дружина - чоловік - коханка. Найчастіше в ролі переслідувача спочатку гри виступає дружина, яка вимагає від чоловіка вирішення якихось побутових проблем, приносити більше грошей в сім'ю і т.п. Перебуваючи в ролі Жертви чоловік знаходить собі коханку на роль Рятувальника -дружина його не розуміє, не любить, постійно пиляє ... Ситуація може змінитися - коли дружина дізнається про наявність коханки, відбувається зміна ролей - наприклад, чоловік і коханка можуть помінятися ролями, коли він буде рятувати коханку від гніву своєї ображеної дружини. Або коханка може стати переслідувачем, намагаючись змусити чоловіка все-таки піти від дружини, а та в свою чергу може стати рятувальниця свого заблуканого дружина - тільки вона йому потрібна! Адже насправді він ніколи нікого не любив, крім неї!

Різні варіації розвитку цієї драматичної гри неодноразово описані в романах і фільмах. І, розігруючи цю драму у своєму житті, ми часто думаємо, що саме це і є - справжні почуття, справжні стосунки. Хоча на початку відносин все може бути по-іншому, ваші особисті межі чітко розділені, ви з вдячністю приймаєте будь-які дії з боку партнера, не вважаючи за необхідне навішувати йому свої проблеми ... У родині особистісні кордони починають стиратися: спільне майно, спільні діти, спільні турботи - не завжди легко чітко визначити межу відповідальності кожного з членів сім'ї. І тоді в дію вступає Гра - переслідувач перекладає всю провину за те, що відбувається на провинилися в чомусь жертву, жертва намагається знайти рятувальника, який дивом вирішить всі проблеми і нещастя в її житті, рятувальник кидається на допомогу і бере повну відповідальність за проблеми жертви на себе, але своїми діями може тільки поміняти ролями жертву і переслідувача, -ролі міняються і т.д.

Часто ми входимо в драматичний трикутник через роль рятувальника, цю роль складніше всього буває відстежити і відмовитися від неї. Дійсно, агресія і напад в ролі переслідувача в основному не вітається і засуджується суспільством, роль жертви не комфортна для більшості, інша справа - благородний рятівник, рятувальник... Роль Рятувальника - Особлива, завдяки йому Жертва може перетворитися на Переслідувача, і це робить гру нескінченною.

Наприклад, ввечері, коли ви занурені в домашні справи, лунає дзвінок подруги. З'ясовується, що у неї критична ситуація з чоловіком. Вона застала його з коханкою, вона ридає, просить про допомогу, навіть намагається покінчити з собою. Ви забуваєте про свої справи (дрібниці які, у людини життя руйнується) і виїжджаєте. Обговорюєте весь вечір недоліки чоловіка і утішаєте подругу (природно, Ви - рятувальник, а вона - жертва). Ви повні праведного гніву - як він міг так вчинити з нею! Ви телефонуєте, від особи подруги висловлюєте всі гидоти, які думаєте про нього. Подруга заспокоюється, ви йдете. А через кілька днів помічаєте, що вона починає вас уникати. Виявляється, вони вже помирилися з чоловіком, вона простила його (подлеца!)! І для цього їй не потрібно було ні займатися собою, ні відверто говорити з чоловіком про свої почуття. Їй було достатньо того, що завдяки вам з ролі жертви вона перейшла в роль переслідувача. Потім, бачачи його страждання, їй стало шкода сім'ю і повинностей чоловіка, і вона щиро увійшла в роль рятувальника, простивши його. А ви тепер більше не потрібні, і якщо необхідність в грі між вами ще залишилася, то ви можете самі стати жертвою - ви витратили свій час, закинули свої справи, хотіли допомогти змінитися своїй подрузі, а вона скористалася вами як жилеткою, ніяк не змінилася і навіть забула про вас.

Деяким людям буває дуже складно відмовитися від ролі Рятувальника, тому що тільки в цій ролі вони почувають себе впевнено і цілісно. У моєму житті був випадок, який показав, наскільки може бути спотворено сприйняття реальності прагненням допомагати іншим. Одне з занять по медитації довелося проводити в квартирі, в якій жив кіт. Учасники закрилися в кімнаті і розпочали заняття. У середині медитації кіт почав рватися в кімнату і продовжував це робити аж до переможного кінця. Природно, головною темою кола обговорення медитації був він. Одна з учасниць була просто приголомшена, коли виявилося, що вона єдина, кому було дуже шкода котика, хто сприйняв дії кота як прохання, як плач і скаргу. Решта всі говорили, що кіт наполегливо вимагав, щоб його впустили в кімнату. Саме таке викривлене сприйняття інших, коли вам здається, що людина вас жалібно просить, що він дуже потребує вашої допомоги і просто не виживе без вас, а оточуючим очевидно, що вас нахабно використовують, веде до вживання в роль рятувальника. Ви потрапляєте в драматичний трикутник, і наступної роллю з великою ймовірністю стане для вас роль жертви. І, якщо ви часто виявляєте себе в цій ролі, які сумували або безпорадним, шукайте вхід - те місце, де ви стали в роль рятувальника і підхопили цю драматичну гру.

Драматичний трикутник настільки стійкий, що потрапити в нього - те ж, що потрапити в Бермудський трикутник. Ви весь час перебуваєте у стресовій ситуації, постійно переживаєте - різні емоції, відповідно до граної роллю, крутіться, дієте, переходячи з ролі в роль, вже не помічаючи справжніх реалій життя - краси раннього зимового ранку, щебету щойно вилупилися пташенят, витонченості перший почуттів дитини, що подорослішала до сусідської дівчинці ... Всі справжні почуття - любов, радість, дружба - знаходяться за межами трикутника. А драматичний трикутник дає ілюзію бурхливих переживань, активного життя, підміняючи собою справжнє життя і справжні почуття. Як вийти за його межі? В першу чергу, ви повинні усвідомити, відстежити роль, яку ви найчастіше граєте. Часто, як було сказано вище, гачком, наживкою буває роль Рятувальника, тому особливу увагу слід приділити цій ролі. Можливо, ви починаєте як Переслідувач, але потім вам стає соромно за свої дії, і ви продовжуєте гру як Рятувальник. Або ви з Жертви переходите в Переслідувача, і замість того, щоб визначити свою частину відповідальності в даній ситуації і діяти в її межах, знаходите того, хто «дійсно» винен в ваших нещастях - і починаєте переслідування, хоча потрібно було направити свою енергію на конструктивне вирішення проблеми. Знання про ролях драматичного трикутника дає вам вибір - вступити в гру, або вийти за її межі, виявивши за межами реальне життя, в якій чітко розділена відповідальність кожного за свої дії, за вирішення своїх проблем, за своє життя. У цей момент, коли спілкуються двоє людей, які чітко розділяють свої і чужі кордони замість безпорадності, жалості, образи, і бажання знайти винуватого, з'являються справжні почуття - впевненість, спокій, радість, і справжня любов.